脱口秀一句话笑话(63条精选)
一、一句话笑话
1、今天发小请我吃饭，不知道吃啥？就在路上瞎逛,逛了半天发现有个烧烤摊儿人还挺多的，于是就和哥们走进去。
2、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
3、我女朋友都觉得配不上我，刚跟我分了手。。。。
4、我不是草船，你的贱别往我这发。
5、5有天中午老妈切洋葱，不小心掉了几块，结果被我家狗狗瞬间叼走躲进沙发底，过了一会出来了。内牛满面啊！哈哈你见过满脸流泪的狗狗么？我算见了。
6、(16)社会已经变质，地球需要重装系统了。
7、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。
8、我去剪头发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”
9、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
10、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
11、别对我太好，免得我以身相许。
12、北京四环路上，一交警拦下一位司机，问：“你这个车号今天限行知道吗？”
13、(19)别拿别人跟我比，毕竟我不是别人!
14、吃饭有时很像结婚，名义上最主要的东西，其实往往是附属品。
15、期末考试结束后，小朱向老师打听各科考试成绩，他很有自知之明地说：如果哪科分数惨不忍睹，您就跳过去。老师回答：跳，跳，跳……完了！
16、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了，我今天问电风扇我丑吗，它摇了一天头！
17、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？
18、传递正能量，当您看到这篇文章的时候，请把它分享给身边的好朋友吧，可能您一个小小的分享动作，就可能照亮人的命运！
19、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！
20、奇怪的染色体生物课复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”
二、脱口秀一句话笑话
1、出去买水果，正挑着呢，来了一个人问老板：你这桔子甜不甜？老板说：肯定甜，随便尝。奇葩的是那人揪下来一块桔子皮放到嘴里，然后说老板你这桔子太苦了！老板看到说：不买滚蛋，别他妈的搁这捣乱！哈哈哈！
2、你们怎么说我帅都行我不介意但是别扯上我朋友和他们没关系他们只是一群无辜的傻狍子
3、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？
4、精彩推荐：不是你的菜，别去揭锅盖！
5、(3)假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
6、客户说：十分满意，穿上以后帅炸了。
7、(78岁婆婆看新闻联播买股赚了30倍)北京的孙婆婆1994年投2万开始炒股的，投入了2万元，现在账面市值已达60多万元。经历了两大轮牛熊市，孙婆婆学会的经验是，投资不能有一夜暴富心理，要理性投资。孙婆婆介绍，自己文化水平不高，炒股主要是跟着政策走，“新闻联播是必须看的”。孙婆婆家94年2万可以买套房子，现在60万可以买个厨房，这就是看新闻联播的后果…………
8、刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……
9、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
10、(1)找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
11、病人:“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”小样，治不了你我还叫兽医有一变态经常用硫酸毁别人的容。一天他尾随你企图行凶，你忽觉不对，扭头看时，变态惊道:“靠，这个泼过了!”
12、昨天陪朋友去买衣服，这货看上了一件，要300元。
13、(10)白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物!
14、姐也是属鸡的，现在纠结的看着老公给我做的一大盆子泡椒凤爪……
15、(6)你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了!
16、为什么心会痛？因为你有心脏病。
17、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
18、在保险公司上班，今天遇到一奇葩男，在公司大厅嚷嚷着：给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什麽不赔钱……我当时笑喷了……
19、老板死活不讲价，结果朋友说：咱们往出走，老板肯定会叫住咱们的。
20、(17)小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
三、一句话笑话大全爆笑搞笑
1、今天和老婆吵架，吵到激烈的时候，我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识呢？何况还是自己的老婆！当时我就跟老婆道了歉，老婆挺高兴的。道完歉，她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，妹夫手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头丢开了…
2、别以为不经常见面，感情就淡了。告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。兄弟，最近好吗？有空多联系哦。非常非常想念你请我吃饭！
3、女朋友智商越来越低了，一下班就抱着电视看上了喜羊羊与灰太狼，害怕我把遥控器抢了去，还把遥控器坐在屁股底下。
4、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
5、悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁买单啊！
6、然后我妈转头对我爸说:他说他知道了，我们走吧，人家今晚想吃火锅……
7、当时我一听到他这样说，一个小孩子这么会夸人，乐的都找不着北了，笑起来的样子有点夸张，他可能以为我觉得他是个小孩子，不相信他说的。
8、爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了。”
9、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
10、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
11、希望兜兜里的钱都相亲相爱，
12、结果我俩一直走了出来，也不见老板叫的，这货又走了进去硬是把那衣服拉链拉断了。
13、老板:放心吧,昨天刚S的猪，
14、(4)人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。
15、”顺啊，一路上都没什么人。”
16、神话故事中“三过家门而不入”的人物是？
17、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
18、9昨天是我们结婚十周年纪念日，晚上我买了红酒，买了大虾，点上蜡烛，房间里顿时温馨浪漫起来。如果不是她昨天结婚，我还真把这个茬给忘了，只好自己喝了这杯酒。
19、上完一上午，还要上下午。
20、夏天暑假补课我们真的又热又渴趁着课间十分钟去欢脱的去买菠萝冰条(黄色的)约定好了带教室上课吃刚想进教室发现班主任在门口抓迟到我一奇葩朋友and同学一机智把冰条夹在裤子上衣服盖着没想到在老师面前包装爆了老师直勾勾的看着没错黄色的冰条像拉稀一样流了下来……
四、一句话笑话
1、又不能自带酒水，于是两奇葩一人背一书包啤酒就去了。
2、数钱数到手抽筋，来来回回就那两百，睡觉睡到自然醒，爬起来一看满天星星。
3、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。